Was sind Unterschiede zwischen Schuld und Verantwortung? Erklärung

Eine nicht unübliche Meinung unter der wissenden Elite ist, dass Schuld ein oberflächliches Gebilde ist, das von den verschiedenen Systemen, vor allem den vorbereiteten Religionen, ins Leben gerufen wurde, um die Kontrolle über den Verstand und die Bewegungen der Massen zu gewinnen und zu behalten. Der Trick, den diese Systeme anwenden, besteht darin, etwas Äußeres und Unwirkliches in etwas umzuwandeln, das vom Individuum innerlich als sehr real empfunden wird.

Geschichte der Schuld

Aber aus unserer existenziellen Sicht ist die Hauptursache dafür, dass die verschiedenen Systeme den Gebrauch von Schuld als eine Form des Managements sehr gut erfüllt haben, dass die Menschen zwischen ihrer persönlichen echten Schuld, die aus der Überschreitung des Selbst entspringt, und der unechten Schuld, die aus der Überschreitung der Normen und Tabus einer ausgewählten Kultur entspringt, hin- und hergerissen sind. Wir würden vielleicht die erste existenzielle Schuld und die zweite oberflächliche Schuld nennen.

Manchmal überschneiden sich die beiden tatsächlich. Denn was sind die verschiedenen Weltreligionen, wenn sie nicht mehr die gesammelten Erkenntnisse darüber sind, wie man in der Welt zurechtkommt? Warum sollte man sich der schwierigen Aufgabe unterziehen, die richtige Art und Weise zu finden, wie man zu seiner Person steht, wenn diese Aufgabe bereits von den Meistern des Lebens erfüllt und frei geteilt wurde?

Aber bei existenzieller Schuld geht es nicht darum, positive Normen oder Tabus zu übertreten, Normen und Tabus, die sich mit der Zeit und dem Ort verändern. Es geht um etwas sehr viel Tieferes und sehr viel Unöffentlicheres. Existenzielle Schuld entsteht, wenn man verrät, wer und was man ist, wenn man eine Lebensrichtung einschlägt, von der man auf einer bestimmten Stufe seines Seins erkennt, dass sie einen von der eigenen Selbstverwirklichung und damit von der eigenen Bestimmung fernhält. Für diese Art von Verrat, den Verrat am Selbst, ist Schuld die ideale Reaktion. Es ist ein Leuchtfeuer, das Sie darauf hinweist, dass Sie etwas falsch machen. Dieser psychische Schmerz sollte nicht ignoriert oder als eine oberflächliche Form der Bewältigung abgetan werden, sondern er muss beachtet und als Anstoß für wichtige Veränderungen im Lebensstil genutzt werden.

Wo kommt die Pflicht ins Bild?

Wir könnten sagen, dass Schuld das ist, was man bisher falsch gemacht hat, und Pflicht das, was man von jetzt an richtig machen kann. In dieser Erfahrung ist Schuld auf die Vergangenheit gerichtet und Pflicht auf die Zukunft. Sie existieren Seite an Seite in der Gegenwart. Schuldgefühle treten in dem Moment in den Hintergrund, in dem man sich entscheidet, sich zu mobilisieren, in dem Moment, in dem man sich entscheidet, nicht mehr über seine Fehler zu grübeln, sondern etwas zu tun, um sie zu berichtigen, in dem Moment, in dem man sich entscheidet, einen Lebensstil zu leben, der mit dem Charakter übereinstimmt, von dem man weiß, dass man in diesem tieferen Stadium seines Seins ist.

Die meisten unserer reaktiven Verhaltensweisen enden kurz vor Missbrauch und Grenzverletzungen. Doch wie oft haben Sie sich schon etwas wie das Folgende gedacht?

• „Wenn das nicht passiert wäre, hätte ich es nicht getan….“
• “Wenn er das nicht gesagt hätte, hätte ich es nicht gesagt….“
• “Wenn sie das getan hätte, hätte ich das nicht getan….“
• “Wenn er das einfach getan hätte, hätte ich es vielleicht getan….“

Die Unterscheidung zwischen Schuld und Pflicht ist mehr als eine summarische ethische Unterscheidung; sie hat eine exakte mentale Wahrheit, die unser Verhalten und unser Wohlbefinden tiefgreifend beeinflusst. Auf einer intestinalen emotionalen Ebene ist es der Unterschied zwischen Kraft und ständiger Ohnmacht. Unsere erhöhte Reaktionsfähigkeit auf emotionale Verletzungen hat dazu geführt, dass wir Schuld nicht mehr als Verletzung unserer persönlichen Werte ansehen, sondern als etwas, das uns von anderen zugefügt wird. Daher haben wir Ausdrücke wie „Mach mir keine Schuldgefühle“ und „Sie macht mir ein Schuldgefühl“.

Weil es so aussieht, als würde uns jemand bestrafen, indem er uns das Gefühl gibt, verantwortlich zu sein, verspüren wir häufig den Drang, uns an denjenigen zu rächen, die das tun. Niemand fühlte sich schuldiger, weil er es versäumt hatte, für seinen eigenen Verwandtenkreis zu sorgen, als der jüngere Mann, der von seinem Chef gefeuert wurde, nachdem er seine Ehefrau vor den Augen seines Babys vergewaltigt hatte. Er beschuldigte sie, seine Schuld heraufzubeschwören, während sie in Wahrheit aus der Verletzung seiner persönlichen Normen herrührte. Ebenso machte die missbrauchte Mutter ihren Sohn dafür verantwortlich, dass er mit seinem Vater zusammenleben und Missbrauch erleiden musste, weil sie ihn nicht verteidigt hatte.

Ursprung der Verantwortung

Die Verantwortung hingegen entspringt dem primären Mitgefühl mit der ihm innewohnenden Motivation, zu verbessern, zu schätzen, zu verbinden oder zu verteidigen. Wenn wir nach diesen Motiven handeln, bleiben wir unseren tieferen Werten treu und fühlen uns befähigt, das Szenario zumindest ein bisschen besser zu machen.

Im Rahmen einer Studie zur Behandlung von Straftätern, die häusliche Gewalt ausüben, stieß man vor fast zwanzig Jahren bei sieben außergewöhnlichen Einrichtungen auf viele Organisationszeiten für Täter. In diesen Organisationsperioden konfrontierten die Leiter die gerichtlich verurteilten Täter zwangsweise mit der gesamten Vielfalt ihres missbräuchlichen Verhaltens. Die Täter waren nicht mehr befugt, irgendeinen Kontext für ihr Verhalten zu liefern, da dies zu „Ausreden, Rechtfertigungen und der Suche nach Schuldzuweisungen an den Betroffenen“ wurde.

Das Protokoll der Studien sah vor, dass die Ehefrauen der Teilnehmer der Organisation nach jeder Konsultation per Telefon anriefen, um zu erfahren, wie sich ihre Partner zu einem bestimmten Zeitpunkt in der Woche verhielten. Mehr als die Hälfte der Frauen gaben an, dass ihre Männer defensiv, verärgert und gereizt von der Organisation nach Hause kamen und sie am einfachsten dafür verantwortlich machten, dass sie die Demütigung ertragen mussten: „Wegen dir muss ich diese Organisation besuchen und wie ein Verbrecher behandelt werden!“ Die Situation war so schlimm, dass 30 % der Aussteiger von den Frauen initiiert wurden, die eigentlich geschützt werden sollten.

Die untersuchten Organisationsleiter waren richtige Menschen mit den befriedigenden Absichten, die Welt sicherer zu machen. Sie sahen aber offensichtlich nicht mehr, was ihnen durch ihre Reaktion auf emotionale Verletzungen widerfuhr. Sie haben nicht nur die Missbraucher nicht mehr herausgeholt (indem sie den Teil von ihnen ignorierten, der jetzt nicht mehr missbraucht werden musste), sondern sie wurden durch die Missbraucher verändert. Sie versuchten zu manipulieren, was ihre Kunden dachten und wie sie sich fühlten und verhielten, indem sie ihre Ansichten missachteten und ihre Schuldgefühle, Scham und Angst vor den Konsequenzen manipulierten, und genau das taten die Männer ihren Frauen an. Die Berater unterstützten unwissentlich die missbräuchliche Dynamik.

Die Pflicht

Der erste Schritt in Richtung Pflicht – und tatsächlicher Kraft – besteht darin, zu erkennen, dass Sie, falls Sie jetzt nicht mehr die Menge der emotionalen Verletzungen in Ihrer Umgebung verringern, zumindest indirekt dazu beitragen.

Denken Sie daran, wenn Sie versucht sind, einem mürrischen Kellner gegenüber unhöflich zu sein oder sich als Reaktion auf einen konkurrierenden Autofahrer an die Hupe zu lehnen, nicht beachten oder vergessen: Sie tragen, wenn auch indirekt, zu Kindesmissbrauch, häuslicher Gewalt und anderen gefährlichen Verhaltensweisen bei. Zumindest verbreiten Sie emotionale Verletzungen, die nichts anderes als schlechte Auswirkungen auf Sie und Ihr Umfeld haben können.

Emotionale Verletzungen werden sich weiterhin schnell verbreiten, solange wir Schuld mit Pflicht verwechseln und davon ausgehen, dass wir nicht verantwortlich sind, wenn wir nicht für etwas verantwortlich sind. Und solange wir annehmen, dass unsere schlechte Meinung über andere gerechtfertigt ist oder dass sie etwas verdienen, was wir als Reaktion auf ihre Negativität tun, sind wir für die virulente Entfaltung der emotionalen Verletzungen verantwortlich, die wir jetzt erleben.